Durante gran parte de mi vida, he anhelado llegar a ese punto en una relación en la que tengo un nivel de comodidad y tranquilidad, que se nota, por ejemplo, en esas parejas sentadas en restaurantes, relajadas y llenas de sonrisas.
Mientras veo a una pareja así, regreso mi atención al chico frente a mí y respondo a su largo monólogo sobre sí mismo asentiendo con la cabeza y una sonrisa.
Después de una segunda copa de vino y más conversación forzada, le agradezco por la cita y lo abrazo antes de irme del bar.
Mientras regreso a casa, me recuerdo a mí misma no perder la esperanza y mejor tomar con un poco de humor el hecho de que yo, una escritora independiente, hiciera match en una aplicación de citas con un hombre al que no le gusta la ficción.
Esta no fue la primera mala cita en la que he estado y estoy segura de que no será la última, pero parece una noche más en la interminable rueda, como esas de hámster, pero de las citas.
Mis emociones fluyen de la frustración a la tristeza.
Me siento completamente desconcertada sobre por qué me es tan difícil conectar con alguien.
Desde que tengo memoria, he sido una romántica; desde que era niña y jugaba con Barbies, mi muñeco de Aladino siempre se enamoraba de la muñeca que más me gustaba en el momento.
Después, cuando crecí, podía decir de memoria cualquier diálogo de comedia romántica que podía rentar en Blockbuster. Los romances ficticios en libros clásicos, Elizabeth Bennet y Darcy, Gatsby y Daisy, Catherine y Heathcliff, han alimentado mi deseo de amor desde que los leí por primera vez.
Con esta base de conocimiento de romances atemporales a través de las edades, siempre pensé que el amor estaría en mi vida.
Como no ha sucedido así, mientras más pasa el tiempo y envejezco, más vergüenza me da admitir que nunca he estado enamorada.
He conocido chicos, he salidos con ellos, pero siempre he deseado que alguien se preocupe por mí y he esperado más tiempo del que dura que una aventura casual, pero nunca sucedió de forma natural.
Entonces mejor me centré en ser autosuficiente y divertirme.
Cuando tenía poco más de veinte años, esto significaba ser siempre la amiga divertida y soltera. Eso me hacía feliz superficialmente, pero para la mitad de mis veintitantos, vi a mis amigas y roomies empezando con relaciones más en serio.
Y eso solo me hizo más consciente del hecho de que no tenía un compañero en la vida. También se hizo más difícil ocultar la noción de que quería algo más que una cita casual o acostón.
Decidí buscar el amor en aplicaciones, pero hacerlo de esa forma solo aumentó mis inseguridades: estar saliendo con chicos con los cuales no conecto y ser rechazada una y otra vez solo logró hacerme pensar en que estaré perpetuamente soltera.
¿Qué está mal conmigo? ¿Por qué yo no? ¿Soy digna de ser amado?
Después de salir con varias personas, sin éxito, durante algunos años, las palabras de apoyo de amigos que me dicen “No eres tú, no has conocido al hombre adecuado”, se vuelven repetitivas.
Amo a mis amigos por su apoyo inquebrantable, pero mientras me acerco a los 30, el temor de nunca haber estado enamorada solo se hace más fuerte dentro de mí.
Pero una vez que llego a sentir ese miedo, conscientemente retrocedo y reflexiono:
Me ha tomado tiempo, pero a través de autoafirmaciones, familiares y amigos maravillosamente solidarios, me he recordado a mí misma que estar enamorado o en una relación no me valida como persona.
Aunque estoy soltera y paso viernes sola en el sofá, finalmente, yo sé lo que es el amor. Mi familia y mis amigos me aman. También sé cómo dar amor. Soy una amiga cariñosa, hija, hermana y tía.
Y la verdad es que nadie sabe cómo se desarrollará la vida, qué expectativas se cumplirán o se perderán. No sabemos quién vendrá a nuestras vidas para ayudarnos a aprender y crecer.
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